Mi dispiace, le donne si scusano più degli uomini

Articolo da Mujeres con ciencia

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Gli esseri umani sono animali sociali e il nostro comportamento è interdipendente. Ci scusiamo con gli altri quando abbiamo fatto loro un torto in qualche modo o abbiamo tradito la loro fiducia. L'obiettivo delle scuse è ripristinare la relazione; magari per avere nuovamente fiducia in noi o per evitare conflitti. Inoltre, le scuse possono convalidare i sentimenti della persona offesa e, in qualche modo, indicare che ciò non accadrà più. Tuttavia, scusarsi cronicamente per piccoli errori e cose che vanno oltre il nostro controllo può essere un’indicazione che qualcosa non va.

Perché ci scusiamo eccessivamente?

I motivi per cui alcune persone si scusano eccessivamente potrebbero essere:

Il desiderio di compiacere. Cerchiamo l'approvazione degli altri e vogliamo "piacere". Alcune persone si scusano troppo perché bramano l'accettazione sociale e la convalida costante.

Un falso senso di colpa. A volte scusarsi troppo indica che la persona ritiene che sia offensivo "solo per respirare".

Un alto livello di perfezionismo. I perfezionisti hanno grandi aspettative. Pertanto, quando non soddisfano tali standard, sentono il bisogno di scusarsi con gli altri anche se ciò non li ha toccati.

La paura del rifiuto o della critica. Scusarsi in anticipo è un modo per evitare questo.

Come strategia di evitamento. Se una persona è cresciuta in una casa in cui i conflitti, anche minori, hanno portato a discussioni e litigi sproporzionati, urla, violenza fisica, ecc., può sviluppare la risposta di scusarsi eccessivamente come un modo per affrontare quelle situazioni.

Come strategia di sicurezza. Anche a seguito di esperienze spiacevoli si ricorre alle scuse eccessive per proteggersi dalla violenza all'interno di una relazione. Se una persona è stata attaccata da un genitore o dal partner solo per aver parlato, potrebbe sviluppare una risposta appresa per scusarsi prima che la situazione peggiori. Questo comportamento può continuare quando non ti trovi più in una situazione di abuso.

Una bassa autostima. Ci sono persone che credono di essere la causa di tutto ciò che di negativo accade intorno a loro. Spesso hanno confini scarsi, si sentono un peso per gli altri e danno priorità ai bisogni degli altri rispetto ai propri. Questo li porta a chiedere costantemente perdono.

Ansia sociale. L’”effetto riflettori”, l’estrema timidezza che fa pensare a molte persone che tutti i loro errori siano osservati da vicino dagli altri, implica un modo di elaborare la paura e il nervosismo che implica molte scuse.

Soffre di un disturbo ossessivo-compulsivo. Allo stesso modo in cui l’ansia può indurre una persona a scusarsi troppo, il disturbo ossessivo compulsivo può anche portare a preoccuparsi di ferire involontariamente gli altri. Chiedere scusa eccessivamente appare come un modo per riparare il danno.

Per tutti questi motivi e altri ancora, chiedere costantemente perdono può essere un motivo per prendere in considerazione una diagnosi da uno specialista.

È vero che le donne chiedono più scusa?

Lo stereotipo indica che le donne si scusano prontamente per le loro trasgressioni, mentre gli uomini non sono sufficientemente pentiti. Diversi analisti danno una serie di spiegazioni e una di queste è che gli uomini associano le scuse alla debolezza; si rifiutano di chiedere scusa perché hanno difficoltà ad ammettere di avere torto; Ammettere un errore è come “perdere una lotta per il potere”, e quindi chiedere scusa ferisce il “delicato ego” degli uomini. Queste interpretazioni sono esemplificate nel titolo del libro del comico Jim Belushi (2006) sulla mascolinità: Real Men Make No Apologies.

Altri studi suggeriscono che le donne sono più interessate degli uomini a compiacere le altre persone. Tuttavia, è necessario approfondire un po' questa convinzione riguardo alle scuse delle donne e alle loro ragioni. È vero che chiedere scusa riduce la rabbia e l’aggressività e promuove il benessere delle relazioni, e sebbene le scuse non siano onnipotenti, l’effetto che hanno suggerisce che le differenze tra uomini e donne su questo tema potrebbero avere implicazioni per le interazioni interpersonali. .

Per verificare la veridicità di una possibile differenza tra le scuse femminili e quelle maschili, Karina Schumann e Michael Ross hanno progettato due studi. Nello Studio 1 , i partecipanti hanno annotato tutti i torti commessi o subiti e se hanno dato o ricevuto scuse. Le donne si sono scusate più degli uomini, ma secondo la loro percezione hanno anche commesso più reati. Hanno dimostrato che non vi era alcuna differenza di genere nella percentuale di reati che hanno portato alle scuse. Gli uomini si sono scusati meno frequentemente delle donne perché hanno espresso una soglia più alta per ciò che costituisce un comportamento offensivo nei loro confronti. Non si sentono in dovere di scusarsi... nello Studio 2, questa ipotesi di soglia è stata testata chiedendo ai partecipanti di valutare sia i reati immaginati che quelli ricordati. Gli uomini hanno valutato i reati meno severamente rispetto alle donne; Forse razionalizzano la loro riluttanza a scusarsi e minimizzano la percezione della gravità e della frequenza delle loro offese.

Tuttavia, quando riconoscevano le loro trasgressioni, le scuse degli uomini erano altrettanto dettagliate di quelle offerte dalle donne. Perché ci sono varietà di scuse; Una scusa completa contiene fino a otto elementi distinguibili: rimorso, accettazione della responsabilità, ammissione di malefatta, riconoscimento del danno, promessa di comportarsi meglio, richiesta di perdono, offerta di riparazione e spiegazione. Sebbene le scuse per danni molto gravi di solito contengano la maggior parte di questi otto elementi.

Si potrebbe anticipare che, poiché gli uomini sono meno disposti a chiedere scusa, le loro scuse sarebbero più superficiali di quelle delle donne. In effetti, diversi analisti hanno già sottolineato che sarebbero "in modo offensivo non esaustivo". Ma, come abbiamo già detto, non è stato così.

Qual è la base psicologica delle differenze di genere nella percezione della gravità e della frequenza della criminalità?

Una possibilità è che le donne percepiscano più offesa perché sono più concentrate su ciò che gli altri possono provare e mantengono l’armonia nelle loro relazioni. Coerentemente con questa idea, ricerche precedenti hanno dimostrato che, rispetto agli uomini, le donne riferiscono di sentirsi più in colpa dopo aver commesso trasgressioni, maggiore empatia per le vittime e più disponibilità a perdonare. Una seconda possibilità è che gli uomini abbiano una soglia più alta per il disagio emotivo, per sentirsi offesi.

Tuttavia, qualunque sia la base delle differenze di genere nei giudizi sulla gravità o addirittura sull’esistenza di un reato, queste discrepanze potrebbero avere delle conseguenze. Ad esempio, se le donne percepiscono le offese che i loro partner non percepiscono, potrebbero interpretare la mancanza di scuse come una prova che i loro partner sono indifferenti al loro benessere. E gli uomini, dal canto loro, potrebbero considerarle troppo sensibili. Tuttavia, queste conclusioni sono fragili quanto le emozioni di due persone nella complessità di una relazione tra loro e, ovviamente, non implicano che una delle parti sia colpevole di possibili disaccordi; Uomini e donne possono inconsapevolmente non identificare allo stesso modo se si è verificata o meno una trasgressione.

Chiediamo scusa o non chiediamo scusa?

È stato dimostrato in diversi esperimenti che le scuse dell'autore del reato non solo riducono la propensione della vittima a reagire in modo aggressivo, ma alterano anche il suo atteggiamento e le risposte neurali nei confronti dell'aggressore. Senza arrivare a questi estremi, nella vita di tutti i giorni, prendere coscienza di un’offesa e chiedere scusa è un atto di maturità e responsabilità.

Tuttavia, scusarsi troppo può minare l’autostima e riflettere un malsano senso di colpa persistente. Inoltre, le scuse potrebbero perdere significato e sincerità se vengono fatte troppo frequentemente. È un’abitudine forte dalla quale è difficile liberarsi. Il progresso è lento e richiede di analizzare e prestare attenzione a ogni possibile offesa.

Per quanto riguarda la differenza di genere su questi temi, abbiamo visto che la ricerca di Karina e Michael ha dimostrato che le donne si scusano più spesso. rispetto agli uomini perché hanno una soglia più bassa per ciò che costituisce un comportamento offensivo. Cioè, una differenza di genere nella frequenza delle scuse è causata da diversi giudizi sulla gravità piuttosto che da una differenza nella volontà di scusarsi. La causa di questa percezione non è chiara.

In ogni caso, i benefici di un sincero "mi dispiace" sono molti se queste parole non vengono usate per tirare avanti. È necessario parlare in prima persona e specificare cosa non andava, senza ambiguità, assumendosi la responsabilità del danno causato. È necessario avere la consapevolezza che è stata trasgredita una norma o un valore etico che consideriamo importante. È bello comprendere e valorizzare le emozioni dell'altro senza pensare "non mi sarebbe sembrato così male". Inoltre, alle scuse si aggiunge un impegno al cambiamento. D’altra parte, non è salutare punirsi e rimuginare su pensieri colpevoli. Puoi chiedere se esiste un modo per riparare il danno e tenere presente che chiedere perdono non elimina le conseguenze che si devono assumere per l'errore commesso.

Può succedere che, anche con sincero rammarico, l'altra parte non accetti le scuse oppure ci voglia tempo e più di una conversazione per farlo. Le relazioni personali hanno molte sfumature e sono complesse. Con un albero o un lampione il legame è più semplice e sicuro di quanto, nell’eccesso di scuse, ci siamo mai scusati quando ci siamo scontrati con loro.

Riferimenti

• Belushi, Jim (2006). I veri uomini non si scusano. Libri Hachette
• Beyens, Urielle, Hongbo Yu, Ting Han, Li Zhang, Xiaolin Zhou (2015). La forza di un cuore pieno di rimorso: basi psicologiche e neurali di come le scuse attenuano l'aggressività reattiva e promuovono il perdono. Fronte. Psicologia 6:1611. DOI: 10.3389/fpsyg.2015.01611
• Schumann, Karina e Michael Ross (2919). Perché le donne si scusano più degli uomini: differenze di genere nelle soglie per percepire il comportamento offensivo. Scienze psicologiche , 21:11. DOI: 10.1177/0956797610384150

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Fonte: Mujeres con ciencia

Autore: Marta Bueno Saz 

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Articolo tratto interamente da Mujeres con ciencia