Amore solido in tempi liquidi

Articolo da Lado B

Questo articolo è stato tradotto automaticamente. La traduzione rende il senso dell’articolo, tuttavia consigliamo di leggere il testo originale su Lado B

In un mondo segnato dalla superficialità e dall'obsolescenza programmata, anche le relazioni personali sembrano concepite come "usa e getta", il che ci porta a chiederci come superare la visione usa e getta dell'amore e favorire relazioni autentiche e profonde.

Hollywood può anche provare a propinarci film romantici dominati da toni pastello, ma la realtà è molto più brutta e amara della maggior parte dei finali idilliaci che ci offre: la morte non è più ciò che separa la maggior parte delle coppie. Oggigiorno, una parte considerevole delle relazioni – anche quelle apparentemente consolidate dal matrimonio – finiscono per essere semplici vittime del consumismo del XXI secolo. L'amore, oggi, è concepito in parte come un  nuovo prodotto usa e getta.

Montse Vila-Masana. Morte all'amore, lunga vita al consumo? Ethic, 12 aprile 2022.

 

Un professore di spagnolo con cui ho seguito un corso a Tlaxcala diversi decenni fa diceva che Shakespeare ci presenta la storia d'amore tra Romeo e Giulietta che racconta di un sentimento appassionato e accattivante che porta entrambi i personaggi alla morte, perché la sua opera avrebbe avuto molto meno impatto se quell'amore si fosse consumato in un matrimonio e il lavoro fosse continuato con la vita quotidiana della signora Montague impegnata nelle faccende domestiche.

I film di Hollywood e di tutte le cinematografie che creano storie a partire da questa visione dell'amore-passione, che Denis de Rougemont ha studiato ampiamente e profondamente nella sua opera L'amore e l'Occidente, si concludono normalmente con il bacio che suggella il giuramento d'amore che ha superato alcune difficoltà. o ostacoli o con la cerimonia del matrimonio in cui gli sposi si promettono reciprocamente di amarsi per tutta la vita.

Nessuno di questi film ci mostra cosa succede quando la coppia torna dalla luna di miele, perché se lo fa, passa dall'essere una commedia romantica o un melodramma a un film umoristico o addirittura tragico -Ti ricordi La guerra dei Roses?- poiché l'autore del testo da cui ho tratto l'epigrafe di questa Educazione Personalizzata dice che l'amore è diventato, in questo sistema capitalista globale in cui viviamo oggi, una merce in più che ha, come tutti i prodotti da quando sono stati progettati e realizzati, un periodo di obsolescenza programmata o pianificata, cioè un periodo di tempo al termine del quale qualcosa si rompe, si decompone, si guasta, cessa di essere utile e deve essere scartato.

Sono tempi di uso e di scarto, tempi di acquisizione di ciò che è facilmente consumabile, utilizzabile, operabile, che non comporta difficoltà od ostacoli nel soddisfare il bisogno reale o creato per cui quel prodotto o servizio è stato ricercato. Inoltre, ciò che guida in larga misura la decisione di acquistare una cosa piuttosto che un'altra è l'aspetto attraente e il piacere che provoca ai nostri sensi. Esistono sul mercato prodotti più solidi, più durevoli, di migliore qualità, con una maggiore portata nei loro benefici, ma non sono così apprezzati perché non sono così attraenti esteticamente e perché non sono accompagnati da quella “esperienza” che viene venduta insieme con il prodotto. prodotto.

In questa categoria sono tristemente entrate le relazioni interpersonali, sicché l'amicizia o l'amore nelle sue diverse manifestazioni - filiale, fraterno, di coppia, per l'umanità - sono oggi segnati anche dalla superficialità, dalla necessità di evitare qualsiasi ostacolo o difficoltà piuttosto che superarli insieme, attraverso l'appello ai sensi e alle emozioni spontanee legate agli stati d'animo o ai gusti e alle antipatie.

L’autore del testo che cito inquadra questa situazione dell’amore nel concetto di modernità liquida coniato dal filosofo Zygman Bauman, sottolineando che il contesto sociale e culturale di questa fase delle nostre società, segnato dalla mancanza di solidità, ha trascinato anche mi piace renderlo simile all'acqua che ci scivola tra le dita senza che possiamo fare nulla per fermarla.

Un secondo fattore che evidenzia, oltre alla liquidità del mondo, è la convinzione di molte persone che la perfezione esista e che sia quindi possibile aspirare all'amicizia perfetta, alla vita perfetta, alla famiglia perfetta e all'amore perfetto, quindi Quando iniziano a sorgere problemi o elementi che incrinano le relazioni e ne minacciano la perfezione, le persone pensano che l'amore sia morto e optano per una rottura. Forse questo fattore o idea di perfezione è dovuto proprio alle fiabe che presentano i film d'amore di maggior successo in termini di incassi e popolarità.

Nonostante questi fattori, Vila-Masana suggerisce che è possibile costruire relazioni d'amore solide, al di là dello stato psicologico -o anche chimico-ormonale- di infatuazione temporanea che ci porta a idealizzare la persona amata e persino nella liquidità della realtà. in cui dobbiamo vivere.

Dal mio punto di vista, il problema centrale - che è senza dubbio strettamente legato al mondo liquido e alle visioni di perfezione romanticizzata già menzionate - risiede proprio nella confusione che oggi esiste tra infatuazione e amore. Perché oggi si dice molto comunemente, a partire dalle visioni volgarizzate e spesso distorte dei progressi neuroscientifici, che l'amore è una mera reazione chimica del nostro cervello che ha una certa durata e si diluisce facilmente oppure che l'amore è una fase di idealizzazione di un'altra persona che si verifica nella nostra mente e scompare quando viviamo con Lui per un periodo di tempo più lungo e in modo più profondo.

E no, non è che l'amore non sia un sentimento, come sostengono coloro che sostengono che l'amore è solido proprio perché non è qualcosa di affettivo ma una decisione presa liberamente e responsabilmente. In realtà questa affermazione è in parte corretta, se non fosse per il fatto che parte da una separazione tra sentimento e decisione, invece di fare una distinzione tra i diversi tipi di sentimenti che gli esseri umani provano e le conseguenti decisioni che prendiamo sulla base di essi. Essi.

Il filosofo canadese Bernard Lonergan sostiene che nel mondo emotivo degli esseri umani esistono diversi tipi di affetti. Innanzitutto gli stati d'animo che non hanno un oggetto ma una causa. Non c'è niente di più fluido di un amore basato sugli stati d'animo, perché sono i più mutevoli e instabili. In secondo luogo, ci sono sentimenti di piacere o dispiacere che sono anch'essi spontanei e hanno un oggetto verso cui sono orientati. L'innamoramento risponde in gran parte a questa fase in cui tutto ciò che l'altra persona dice, fa o è ci piace e ci attrae. Questo amore basato sulla simpatia è anche fluido, perché nella nostra vita quotidiana scopriremo inevitabilmente cose del nostro partner o dell'altra persona che troviamo spiacevoli, e anche alcune delle cose che ci piacevano potrebbero iniziare a risultarci ripugnanti.

Ma ci sono anche sentimenti che sono risposte intenzionali alla cattura di valore. Quando amiamo qualcuno proviamo questo tipo di sentimenti che sono molto più profondi e duraturi e mettiamo in prospettiva gli stati d'animo e le cose piacevoli o spiacevoli dell'altra persona, perché sentiamo - non solo pensiamo, sentiamo - che l'altra persona è preziosa. per noi, ci fa crescere come esseri umani, ci completa, riflette le cose belle e quelle brutte di noi stessi. L'amore solido è possibile solo quando proviamo la sensazione che l'altra persona è un valore per la nostra vita e allora decidiamo in modo totalmente libero e responsabile di amarla.

In questi tempi mutevoli, in cui c'è così tanto bisogno di un amore solido e vero, gli educatori dovrebbero promuovere l'auto-scoperta, la distinzione e l'appropriazione di diversi tipi di sentimenti per trascendere la profonda solitudine prodotta dalla visione dell'amore usa e getta, dell'amore merce.

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Fonte: Lado B

Autore: Juan Martín López Calva

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Articolo tratto interamente da Lado B