Paula non ha più paura

Articolo da Lado B

Questo articolo è stato tradotto automaticamente. La traduzione rende il senso dell’articolo, tuttavia consigliamo di leggere il testo originale su Lado B

#NonSiamoVittime

Paula* prende il megafono e grida: “SALEERTAAA, ALEEERTAAA!” Le donne attorno a lui rispondono a questo e ad altri slogan che lui grida mentre il corteo avanza lungo una delle strade principali della città. Ha crepe e fiori bianchi dipinti sulla faccia, come se dopo essersi rotto fosse sbocciato. 

Lì, accanto alle sue amiche e in mezzo a un fiume di donne sconosciute, si sente libera, sicura, potente, molto lontana dal suo passato, dalla tranquilla e paurosa Paula, ora urla a gran voce, senza paura di essere chiamata pazza. , senza essere giudicati, o meglio senza preoccuparsi di essere giudicati. 

Adesso è diversa, ma qualche anno fa faceva parte di quel 40% di donne vittime di violenza da parte del partner. Lei, come tanti altri, pensava che non sarebbe mai uscita da lì, dove era rimasta ferita e sola, crescendo i suoi figli, addormentata tra promesse mai mantenute.

La nostra violenza quotidiana

Paula racconta il suo passato e riconosce di aver subito violenza da parte di suo fratello fin dalla tenera età. Si rende conto anche della sua storia di relazioni violente che, a dir poco, la facevano stare male e la spaventavano, ma in una certa misura le aveva molto normalizzate. 

Natalí Hernández Arias, psicologa e attivista femminista, spiega che, sebbene nessuna donna sia esente dal subire violenza, coloro che crescono in contesti violenti tendono ad essere più suscettibili a cadere in relazioni violente.

Aggiunge che nella nostra società esiste un'idea romanzata dell'amore, tanto che «lo concepiamo come un lasciapassare per sopportare tutto», e non solo nelle relazioni, ci sono anche «madri che sopportano cose da figli o figlie, o vizi viceversa, figlie e figli sopportano cose da parte di padri o madri violenti, in nome dell’amore”.

Il messaggio costante è che per amore bisogna sopportare tutte le difficoltà, tutta la violenza e tutti gli abusi, perché “quando si sopporta tutto, allora è un buon amore”, aggiunge Natalí.

La storia di Paula coincide con questa idea. Si innamorò presto di Eduardo, il suo ex compagno, di undici anni più grande, che ammirava. Si considerava una privilegiata perché un uomo esperto l'aveva notata e fin dall'inizio della relazione sopportò la sua allora impercettibile violenza, come quella di negare il loro rapporto o evitare di formalizzarlo.

Quando ha deciso di porre fine a quella situazione, lui l’ha convinta a tornare con la promessa di “fare una vita insieme”. Da quel momento in poi quello schema fu una costante e l’inizio di un circolo o ciclo di violenza che sarebbe durato 12 anni.

Il ciclo della violenza è un concetto sollevato dalla psicologa americana Lenore E. Walker ed è composto da tre fasi: tensione, aggressività e conciliazione o luna di miele. 

Secondo il Glossario per l’Uguaglianza dell’Istituto Nazionale per le Donne (Inmujeres) “nella fase di tensione si verifica una graduale escalation degli attriti nella coppia. L'uomo violento esprime ostilità, ma non in modo esplosivo; La donna cerca di calmare, compiacere o evitare disagi al suo aggressore, cercando di controllare la situazione.

“Nella fase dell’aggressione, l’aggressività diventa pienamente visibile, la donna ha prove da denunciare e motivazione per chiedere aiuto e porre fine all’abuso, tuttavia, la paura può impedirle di intraprendere le azioni rilevanti.

«E nella fase della conciliazione o della luna di miele, l’uomo violento solitamente mostra rammarico e chiede perdono, promette cambiamenti e mostra un affetto esacerbato. Dopo l'apparente cambiamento, la donna può giustificare il partner e restare al suo fianco, ignorando l'episodio di violenza. Se hanno denunciato, solitamente ritirano la denuncia e giustificano i fatti a se stessi e alla cerchia più ristretta.

“La ripetizione del ciclo aumenta la violenza distanziando i momenti di conciliazione e ripetendo l’escalation”.

Vivi il ciclo

Una volta che Paula ed Eduardo iniziarono una vita insieme, la violenza aumentò. Sosteneva sistematicamente il discorso secondo cui lei non era abbastanza, la paragonava ad altre donne, criticava il suo corpo, minimizzava i suoi sforzi e i suoi risultati. Lui sdegnava la sua rabbia e le diceva: “sei pazza”, “hai problemi psicologici”, “piangi per tutto” o “esageri”.

La differenza di età e quell'ammirazione per lui furono fattori che gli resero più facile screditarla costantemente e minare la sua autostima, arrivando a convincerla che non valeva niente senza di lui, che non avrebbe mai potuto lasciarlo e che lui era il l'unica cosa che aveva. Non solo gli credeva, ma non gli faceva nemmeno domande. A volte spariva per mesi senza darle una spiegazione, una volta aveva addirittura “perso” l'auto di Paula e non le aveva mai detto come e perché.  

“Ricordo che ero depressa per molto tempo”, dice Paula, “avevo un'autostima molto bassa, cioè non potevo associare ciò che la gente diceva di me, se lo dicevano; Oh, sei così carina. Per me è stato: come?, io? ”.

Natalí Hernández avverte che a volte la fase di tensione nel ciclo della violenza inizia con “disaccordi o litigi quotidiani e la forma della violenza non è necessariamente fisica, ma anche e soprattutto verbale ed emotiva, dove la persona che la vive inizia rendersi conto che non sta bene e che non si sente a suo agio, ma non le è chiaro che ciò che sta vivendo è una manifestazione di violenza”.

Quando Paula ebbe la sua prima gravidanza, sapeva già molto bene fino a che punto poteva arrivare la violenza di Eduardo, soprattutto quando beveva alcol, perché "gli dava il lato violento", che causava discussioni e "sai, il pugno nel muro , cioè casa mia aveva buchi ovunque, nella porta del bagno, in quella del piano di sotto”.

In effetti, il ricordo che ha della sua gravidanza è tanto rumore, il rumore di quei colpi ai muri e alle porte. E di solitudine, di abbandono, di assenza, poiché difficilmente stavo con lei, né l'accompagnavo ai consulti. È stata «una gravidanza molto triste e violenta, ho pianto tanto, ricordo anche che c'era un segno di infedeltà, ma l'ho bloccata, perché mi ha detto che sei pazza, stai immaginando ».

Lei non lo sapeva ma a quel punto del loro rapporto lei era già nella seconda fase del ciclo di violenza, quando «c'è violenza diretta, a volte è fisica, ma altre volte, per esempio, non colpiscono vittima, ma lo fanno, lanciano piatti, lanciano oggetti, danno calci o colpiscono qualche oggetto, anche se non è necessariamente un colpo nei confronti della persona, rappresenta un messaggio forte: questo è quello che può succedere anche a te ," dice Natalí.

E aggiunge: «Molte volte con questo tipo di episodi la persona che subisce violenza si rende conto che non è giusta, che può peggiorare e ha quel bisogno di uscire dalla situazione. In questa fase è quando la vittima chiede aiuto a qualcuno o lo dice a qualcuno, e molte volte riceve l'avvertimento: devi uscire da lì."

Tuttavia, questa fase è seguita quasi immediatamente da quella della riconciliazione o della luna di miele, quando l'autore del reato si scusa, si scusa e mostra anche segni di cambiamento.

"È un periodo - spiega Natalí - in cui ci si sente bene, si sta bene nella relazione, c'è la difficoltà, che non sempre si attacca o si violenta, ci sono questi episodi di calma, anche se simulata o fugace , dove l’aggressore ci fa credere che può essere trasformato”.

Ogni donna vittima di violenza ha il suo tallone d'Achille, per Paula era la speranza di un matrimonio, l'idea di una famiglia felice. E lui tornava sempre con la proposta: "smettiamola di fare sciocchezze e facciamo quello che abbiamo sempre desiderato", che per lei significava "ora ci sposeremo e andrà tutto bene".    

Poi il ciclo di violenza è ricominciato. 

Perché non lo lasci?

Per molte persone è spesso difficile capire perché le donne che subiscono violenza non abbandonano i loro aggressori. La risposta è complessa e coinvolge diversi fattori, ma uno di questi è il condizionamento associato alla risposta del corpo agli episodi di violenza e calma. 

Natalí Hernández spiega che nella fase di aggressività aumentano l'ansia e quindi le sostanze associate, come il cortisolo, mentre nella fase della luna di miele aumentano le sostanze “d'amore”, che generano uno stato di felicità, come la dopamina e la serotonina, così che dopo lo stress, la donna entra in uno stato “come l'anestesia, la calma, un sentimento di soddisfazione”.

Per rompere il ciclo, la donna deve essere consapevole dell'effetto delle sue sensazioni in ogni fase, che in qualche modo la costringe ad analizzare e anche a rompere con l'idea che ha dell'amore di coppia. 

D'altra parte, c'è la sindrome della donna maltrattata, che si verifica quando "si concepiscono da quel posto in cui tu non sei più utile , quello che comanda qui sono io ", dice Natalí, e si stabiliscono proprio in quel posto. a causa della continua esposizione a queste forme di violenza. Ci sono donne così esposte alla violenza che pensano che l'unica via d'uscita, perché tutte le loro porte sono già state chiuse per loro, sia proprio che succeda loro qualcosa, lasciarsi morire. Non ne sono consapevoli, ma ad esempio iniziano ad avere problemi con un disturbo alimentare, o con il sonno, o con la concentrazione, quindi è molto facile che non se ne accorgano quando attraversano la strada e potrebbero avere un incidente."

Non sei solo

Paula ammette che con il passare del tempo si è sentita “molto sola, senza famiglia, e penso anche che anche Eduardo abbia usato questo per dire che era l’unica cosa che avevo”. A volte si lasciavano per un lungo periodo e poi lei riusciva a riconnettersi con la sua rete di amici, ma lui tornava sempre e la isolava di nuovo. “Ha detto: è meglio non andare, è molto pericoloso là fuori . Gli ho detto: ma voglio andare a quella festa . E lui: ma è meglio che tu non vada, resta qui con me .  

Coinvolta nel ciclo di violenze, ha continuato la relazione ed è rimasta nuovamente incinta, il che ha reso ancora più complicata la sua situazione di isolamento.

“Gli stessi amici che avevo io erano già un po’ stanchi di sentire la storia, vero? In altre parole, è come: ancora una volta? Beh, o fai qualcosa o rimani . Anche quando ha visto di nuovo segni di infedeltà, ha preferito tacere, perché “non ho osato dirlo, mi vergognavo molto. "Pensavo di essere quello sbagliato."

Natalí avverte che “normalmente, per la persona che subisce violenza, le strade si chiudono, nel senso che perde la rete di sostegno, il contatto con la famiglia, a volte anche il contatto con il mondo, diciamo il lavoro, con gli amici, con legami sociali al di fuori dell’ambiente della coppia”.

Quando Paula le confermò che aveva un'altra persona, un'altra vita, si rivolse a sua madre, che le consigliò di sposarsi, anche se in seguito avrebbe divorziato. "Non lo so, idee del passato, ma non capivo perché mia madre me lo diceva." In qualche occasione ha cercato una risposta anche in chiesa, dove gli hanno detto “è colpa tua perché non perdoni”.

Ora riflette sul ruolo della donna nella costruzione sociale della famiglia, e pensa che «dipende da noi se i rapporti funzionano, cioè se obbedisci o se lo fai bene; Non c'entra niente con loro, perché lavorano, si stressano, bevono alcolici e, per esempio, questo problema con gli amanti è normale, perché gli uomini sono così e bisogna sopportarlo . "

Questa normalizzazione della violenza nel contesto sociale ha alimentato la loro insicurezza e i loro dubbi. Ma Paula era abituata a lavorare e appena ha potuto, dopo la seconda gravidanza, ha iniziato a vendere prodotti di bellezza a condizione di non trascurare la casa. E quello fu l'inizio della fine. 

Fiorire

Per Paula il punto di rottura, cioè il momento in cui ha deciso che non voleva più avere una relazione con Eduardo, è stato l'infedeltà, forse perché ha rotto completamente con l'illusione della famiglia che lui aveva coltivato per 12 anni. E sebbene ogni caso sia diverso, nell'esperienza di Natalí, come terapista femminista, il denominatore comune è “la rabbia, un'emozione che serve a porre dei limiti, a dire che è così”.

Tuttavia arrivare a quel punto non è facile, perché “quando si trovano in processi di violenza e soprattutto depressivi, di grande tristezza, è difficile connettersi con la rabbia. A volte è causato da un'esperienza individuale, cioè questa volta, oltre a picchiarmi, mi ha rinchiuso , oppure a volte ha a che fare con un'altra esperienza, ad esempio nelle donne che dicono che questa volta ha insultato i miei figli o minacciato il mio animale domestico , qualcosa che già accade." Ha generato una pausa nell'esperienza dolorosa ed è riuscito a passare a un'altra emozione."

Ma qui l'attivista sottolinea anche un fattore molto importante perché quella rabbia e quella decisione si concretizzino davvero, e cioè avere una persona a cui rivolgersi in quel momento di crollo, cosa non facile perché, come già detto prima, in questo processo della violenza provoca l’isolamento della vittima.

Nel caso di Paula ci sono stati due fattori che hanno facilitato il processo: il lavoro, che ha aperto le porte all'indipendenza economica, essenziale per uscire da una relazione violenta; e trova uno spazio dove ti senti accompagnato e ascoltato.

Un'amica che non l'ha mai giudicata e l'ha sempre ascoltata, le ha consigliato di partecipare ad alcune conferenze sul femminismo, dove si parlava, tra le altre cose, della violenza di genere. Lì cominciò a riconoscere e identificare situazioni e sentimenti che aveva vissuto nella sua vita. 

Poco dopo iniziò ad andare in terapia e lì trovò gli strumenti e la forza di cui aveva bisogno per uscire dalla sua relazione, affrontare il processo di separazione e negoziare la custodia dei suoi figli con qualcuno che era sempre stato un padre assente e violento.

“È molto importante capire che non basta spiegare alle donne il ciclo della violenza, o quali leggi le tutelano, i processi di recupero sono molto lunghi, non sono lineari, richiedono tempo, perché molte volte bisogna recuperare salute emotiva, autostima, sicurezza, indipendenza, sono molte cose che devono essere riparate in una donna che ha subito violenza”, dice Natalí Hernández.

Grazie al processo di accompagnamento terapeutico, Paula ha potuto realizzare questa analisi e mettere in discussione le sue idee sull'amore e sulle relazioni, che rendono efficace la rottura del ciclo della violenza.   

“Lui diceva spesso che con l'amore tutto è possibile, con l'amore si ottiene tutto, ma la verità è che poi mi sono detto, beh, che strano amore, cioè per me questa faccenda della costruzione dell'amore con rispetto nel tollerare tutto "No, non è normale", dice Paula e ricorda che quando finalmente si separarono, sapeva che c'erano persone che non sapevano nemmeno che lui avesse una famiglia.

Rincontrarsi

Una volta che Paula riuscì a rompere il ciclo, non tornò mai più da Eduardo, che però continuò a violentarla e a minacciare di portarle via i figli, finché il DIF non fece loro alcuni test che rivelarono l'immagine che avevano del padre, e su indicazioni dall'avvocato dell'agenzia, hanno concordato che avrebbe mantenuto la custodia. 

A poco a poco ha ripreso la sua vita, ha lasciato quel lavoro iniziale e si è concentrata sul proprio progetto di trucco; Ha smesso di pettinarsi per compiacere, ha scambiato le scarpe da ginnastica con scarpe da tennis e alla fine si è innamorato di nuovo. Qualche mese fa si è sposata, non era il matrimonio dei suoi sogni, era meglio, perché era reale. 

A volte quell'insicurezza la tormenta ancora, a volte dubita ancora di ciò che sente o pensa, ma succede sempre meno. E ogni volta che c'è una marcia per i diritti delle donne, non esita a scendere in strada, con il megafono in mano, per gridare slogan. Ha imparato a porre dei limiti, a non restare in silenzio, anche se è scomodo, e ad essere fedele a se stessa. 

Paula non ha più paura. Paola non è più sola.

Se tu o qualcuno che conosci state subendo violenza, cercate aiuto presso organizzazioni o agenzie specializzate. Non sei solo. 

Questa pubblicazione fa parte del progetto #NoSomosVíctimas, della Media Alliance of the Red de Periodistas de a Pie, finanziato dall'Ambasciata svizzera in Messico.

*I nomi sono stati cambiati su richiesta, per proteggere la loro identità 

Continua la lettura su Lado B

Fonte: Lado B

Autore: Mely Arellano

Licenza: 

Questo opera è distribuito con licenza Creative Commons Attribuzione - Non commerciale - Condividi allo stesso modo 2.5 Mx.

Articolo tratto interamente da Lado B